Синей Бороде не повезло. Сюжет известный и в наши дни. Многие смутно подозревают, что секс - дело не такое уж простое, как кажется. За ним что-то стоит. Нечто таинственное. И от него есть ключ. Далее - новые опыты: тантрический обмен тонкими энергиями через чакры. В том числе и в процессе исключительно визуального контакта с партнершей. Даосская практика девяти неглубоких и одной глубокой фрикции нефритового стержня в яшмовых воротах. Сан-францисская рекомендация заниматься сексом по вторникам, четвергам и субботам с 8.00 до 8.35 А.М. Еще один ориентальный путь `длиною в тысячу толчков` (опять неудача - сбился со счета, заснув).
Конечно, тут недалеко и до убийства партнерш, до бритья до синевы, до седины в голову и до беса в ребро. Но право слово. Не лучше ли просто заняться сексом?
Бравая крошка
Щедра природа. Но не всегда. Если это твой случай, то более всего на свете тебе не нравятся зеркала в полный рост, потому что им-то ты и не вышел. К тому же, что греха таить, не вышел ты и лицом. Проще говоря, тебе кажется, что окружающие принимают тебя за безобразную писклявую карлу, потешаются над тобой и не берут с собой на перины. Тем временем внутри тебя кипят наполеоновские страсти и, хлопая дверью ванной, стоя перед увеличительным зеркальцем для бритья, ты произносишь знаменитую фразу: `Нас ждут великие дела!`
Прав был великий корсиканец, как, впрочем, и Теодор Амадей Гофман, описавший нам похождения Крошки Цахеса. Вывод из книжки прост: чаще появляйся на людях в обществе прекрасной спутницы. И чем краше будет она, тем выше окружающие будут тебя оценивать. Конечно, если тебе пока не хватает денег на эскорт в виде модели, попроси у более привлекательного приятеля подругу взаймы, хотя бы на один вечер. Девушки приятелей любят светские мероприятия. Пусть они как бы невзначай гладят тебя по лысеющей голове. Старайся только, чтобы при этом они не вырвали последний волшебный золотой волос. В чем прелесть: посторонние девушки на коллективных мероприятиях любят отбивать чужих партнеров. Просто из спортивного интереса. Так что объясни приятелю необходимость взять его подругу взаймы тем, что и он внакладе не останется: ему будет приятно прослушать отчет об эксперименте. Конечно, если его девушка в конце концов не западет на тебя. Просто из чувства противоречия.
Комплекс Пуха
На самом деле, жуткая история. Допустим, случилось так, что в голове у тебя опилки и для того, чтобы хоть немного сосредоточиться, требуется титаническое усилие. В один прекрасный день ты понимаешь, что тебя окружают персонажи по меньшей мере странные. Близкий друг - женоподобный, писклявый, но в общем-то милый и невменяемый коллекционер. К примеру, он собирает шарики. Ты водишь знакомство еще и с депрессивным философом-самоучкой, предрасположенным к крайней мизантропии. Плюс ты любишь собраться с компанией у некоей дамы вполне уже преклонного возраста, явно страдающей болезнью Альцгеймера, рецидивы которой окружающие, впрочем, склонны принимать за проявления природной мудрости.
Но хуже всего, что ты понимаешь - в этом мире есть то, ради чего ты готов совершать самые немыслимые поступки: лезть на деревья, соваться в тесные норы, подниматься и брести на край света с утра пораньше, даже подвергаться издевательствам посторонних вредителей. И это нечто - твой фетиш. Что-нибудь наподобие чудовищно непрактичных кружевных трусов, колготок с прорезью, латексных чулок или бюстгальтеров с противотанковыми заклепками. Стоит ли убиваться? Стоит ли считать себя предателем идеалов лучезарного отечественного либидо?
Ничуть. Достаточно просто взглянуть на то, что ты вожделеешь, метафорически, а то и философски. Допустим, вообразить себе, что ты любишь не чужое белье или туфлю, а мед. Все сразу сказочно изменится. Ты превратишься в милого Винни-Пуха, плюшевого фетишиста, решавшего свои проблемы с мультипликационной простотой и веселостью. Преимущества перед остальным миром очевидны. Тебе не требуется мучительная психологическая и физическая подготовка к сложному половому акту, не нужна виагра, не важен случай, не принципиальны партнерши. Они вообще не играют никакой значительной роли. Строго говоря, проблемы могут возникнуть только в случае, если твой фетиш - колесо от болида `Формулы-1` или ковш Малой Медведицы (его из-за повышенной облачности в наших широтах далеко не всегда удается разглядеть). Но если речь идет всего-навсего о халатике медсестры или розовой подвязке, поддерживающей 10-долларовую купюру: Было бы о чем печалиться! Не будь Винни, будь Пухом. Собирай в кучу свои опилки и постарайся толком объяснить собравшимся, чего тебе надобно. Преврати задуманное в сказку, и вряд ли кто будет возражать. Наоборот, если ты будешь скрывать свои пристрастия от самого себя, так и останешься в компании коллекционера-поросенка, мизантропа-осла и маразматички-совы.
|
Sex-новости
