Ваша покорная овечка только моргает заплаканными глазками да со всем на свете соглашается? Не расслабляйтесь. Делает это она не по доброте душевной и не по природной незлобивости. Это ход - причем хитрый и коварный. Потому что, поверьте, нет женщины, которая в разгар ссоры отказалась бы свернуть скулу своему любимому мужу или огреть его чугунной (тефлон, к сожалению, слишком легок) сковородкой.
Просто даже самый законченный хам и мерзавец (впрочем, к вам это, надеюсь, не относится) не станет топтать беззащитную жертву. Такова биология. И ни один нормальный самец никогда не станет добивать соперника, сразу принявшего так называемую позу подчинения. Но если в живой природе самец просто плюнет да и пойдет себе по своим звериным делам, то вам как раз придется остаться на месте. Наедине с жуткими угрызениями совести и слезами своей незаслуженно обиженной жены. Надо ли говорить, что за каждую ее слезинку вы будете потом носиться колбасой. Причем совершенно добровольно!
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Знать, что вас надувают. И орать, колотить посуду, топать ногами и брызгать слюной, пока ваша Ледяная Принцесса наконец не дрогнет и не ответит вам той же скандальной монетой.
4. Никогда ничего не просит
ПЛЮС.
Отличное качество! С такой женой можно преспокойно ходить по магазинам, не опасаясь ни за свою психику, ни за свой бумажник. Меха? Тряпки? Драгоценности? Мимо, читатель, мимо! Ваша девочка с отвращением жмурит глазки, ослепленные наглой роскошью витрин. Зачем? Ей ничего не нужно, у нее есть все. Но самое главное - у нее есть вы, любимый, душечка, зайка, пупсик, ты не представляешь, как я тебя люблю!
МИНУС.
Какой мужчина, услышав эти сладкие слова, не схватится в экстазе за кошелек? И не начнет в безумном восторге собственника скупать все подряд, лишь бы украсить свою ненаглядную елочку понаряднее! Вторая шубка, десятая юбочка, пятая пара сапожек - что ты говоришь, киска, платформа больше не актуальна? - тогда вон ту пару, пожалуйста, на шпильке... Нет, лучше красные, киска сказала, что ей больше нравится красный цвет.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Не поддаваться на простенькие провокации. Тебе ничего не нужно, родная? У тебя есть я? Отлично, раз мы с тобой оба так хорошо ко мне относимся, пойдем и купим мне вон то пальто, эти ботинки, дюжину вон тех сорочек ручной работы и на сдачу, пожалуй, новый гидроусилитель руля. А то старый что-то совсем не актуален в этом сезоне...
5. Беспрестанно говорит вам комплименты
ПЛЮС.
Лапусик, душенька, пушистик, самый красивый красавчик на всем белом свете, самая сладкая сладюля во вселенной, самый трудолюбивый, умный, талантливый, необыкновенный слоник в галактике... Она не устает повторять это днем и ночью, она начинает с комплимента каждую фразу и комплиментом же ее заканчивает. Вы жмуритесь в потоке этого ласкового журчания, вы подставляете нежной, треплющей ручке то драное ухо, то пушистый живот.
МИНУС.
Да, и в том же самом потоке наглой лести тонут ее незаметные просьбы, неощутимые поправки, прямые внушения - котик, лапушка моя, ты такой сильный, помоги мне открыть баночку горошка, ой, какой умница, как здорово открыл, зверюга моя даровитая, лопай, вкусно тебе? Ну лопай, лопай, ротик только закрывай, хорошие котики разве жуют с открытым ротиком? Нет, такие хорошие, могучие, талантливые котики жуют красиво-прекрасиво и не пишут по ночам глупые диссертации про глупые электроны, а звонят Нине Николаевне и устраиваются на работу в автосервис. Потому что такой гений, как ты, заслуживает самого лучшего!
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Иметь в виду, что вместо вышеприведенного монолога честная женщина просто сказала бы: "Парень, не чавкай, как свинья, когда ешь, и устройся, наконец, на нормальную работу. А то нам с тобой придется окончательно перейти на зеленый горошек!" А заодно научитесь вычленять из потока ее речи самое главное и поступать по-своему. Всегда. Иначе вы незаметно для себя станете подкаблучником, а когда поток лести иссякнет, начнете испытывать серьезную эмоциональную ломку. Причем пострашнее наркотической...
ПЛЮС.
Все обожают вашу девочку - буквально все. Ваша мама называет ее доченькой и на каждый праздник дарит ей по страничке из засаленного блокнота с фамильными рецептами. Ваш папа к приезду невестки надевает галстук прямо на пижамную куртку и выливает на лысину сразу полфлакона бальзама после бритья. Скандальные продавщицы, трамвайные контролеры, уличные хулиганы, ваши дети от предыдущих браков и прежние подружки все млеют и тают в медовых лучах вкрадчивого обаяния вашей душечки, все в один голос твердят, как вам повезло!
|
Sex-новости
