МИНУС.
В вашем доме все чаще толпятся шумные, как бродячий цирк, родственники и все реже бывают настоящие друзья, с которыми можно поговорить о чем угодно, а можно - о том же самом помолчать, с которыми столько пережито, с которыми так тесно и хорошо... И которые сто раз говорили вам, что вы пригрели на груди смертельно опасную гадюку, которая лепит вашу единственную, драгоценную, свободную жизнь по своему гадючьему образу и разумению.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Прислушаться к друзьям. Они дурного не посоветуют.
7. Всегда готова заняться с вами сексом и всегда получает от этого море удовольствия
ПЛЮС.
Очень удобно, когда в нужный момент под вами всегда оказывается веселенькая, отлично разогретая, сладострастно извивающаяся партнерша. И всему-то она рада, и на все-то согласна, и от всего-то стонет и рычит, как заправский форсированный движок. От ее шумных множественных оргазмов соседи сверху, снизу и сбоку начинают в бессильном отчаянии стучать не только по батареям, но и по полам, стенам и потолкам. Но ее последний оргазм всегда волшебным образом совпадает с вашим. И это, конечно же, еще один признак вашей огромной взаимной любви.
МИНУС.
Так не бывает. Очень жаль, конечно, но женщина, если она, конечно, не клиническая нимфоманка, не способна хотеть круглосуточно. Не может - и все тут. Ваша партнерша вам врет.
В общем, трагедии в этом нет - сто процентов женщин на этой планете время от времени притворяются в постели. Но только аферистки делают это постоянно. И знаете зачем? Первое, чтобы вы поверили в то, что ваша подружка - гениальная любовница, лучше которой не найти.
Второе, чтобы вы поверили в то, что вы сами - гениальный любовник, лучше которого не найти.
Третье, чтобы в нужный момент (чаще всего этот момент оказывается моментом разрыва) с гадкой улыбкой сообщить вам, что вы - жалкий импотент, полное ничтожество, не способное удовлетворить темпераментную женщину, и что она была вынуждена симулировать оргазмы все время, что провела рядом с вами. После этого дверь за супругой обычно громко хлопает, а вы остаетесь один на один с ужасным открытием, отсутствием водки и непреодолимым желанием обратиться к сексопатологу.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Уличить душечку во лжи. Завяжите ей в постели глаза, и как только она завоет и запоет на все лады про то, как ей хорошо и про еще-еще, милый, я умираю, нагло сообщите, что и не думали приступать к делу, и то, что она принимает за орган любви, на самом деле - ваше колено, которым вы совершенно случайно уперлись в ее поясницу. Если же нахалка будет настаивать на том, что и такого прикосновения вполне достаточно для того, чтобы она испытала с вами оргазм, пригрозите, что сдадите ее в нервную клинику, где нимфоманок лечат током, голодом и душем Шарко.
ПЛЮС.
Ох, знаем мы этих женщин. Вечно у них то мигрень, то золотуха. Из тридцати календарных дней семь дней - критические, еще семь съедает предменструальный синдром, а оставшиеся две недели поровну распределяются между колющими головными болями, острыми зубными и тянущими в низу живота. К ночи боли, как правило, становятся сильными, местами порывистыми, так что никакого секса, дорогой, я плохо себя чувствую! А вот ваша девочка - всем на зависть - всегда бодра и энергична, как электровеник.
МИНУС.
Зато в те редкие минуты, когда эта электрическая девочка вдруг, побледнев до восковой прозрачности, ложится на диван, свернувшись жалким комочком... И от каких-то кошмарных, неведомых болей лоб ее покрывается бисеринками мельчайшего пота... И слабым, пресекающимся голоском она лепечет: "Нет, нет, милый, все сейчас пройдет, мне уже легче, это просто ужасная аллергия на российских комаров, я не хотела говорить... ведь я так мечтала научиться ловить окуня на мормышку... а врачи говорят - надо ехать на Адриатику... Но мы все равно поедем в наши милые Козюлькины Заговины, правда?" Дальнейшее тонет в ваших совместных рыданиях...
А на следующий день вы уже мчитесь домой, сжимая в клювике два самых дорогих тура на Адриатику. См. пункт 2.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Пригласить врача. Не того модного, надушенного эскулапа, который за фантастические деньги пользует вашу супругу лиловыми пилюльками из хорошенькой баночки. А нормальную, толстую, замотанную тетку из районной поликлиники. И только если эта тетка (в вашем присутствии!) подтвердит аллергию на комаров, только тогда отказывайтесь от родных Заговин.
|
Sex-новости
