Не было прелюдии. Не было ухаживаний. Не было ожидания. Было все как в дешевом кино. Холостяцкая квартира, "точка", как часто называете ее вы. Сюда приводят девушек для разовой любви. Минимум мебели, дежурный комплект белья, вино в холодильнике и ящик прикроватной тумбочки, полный презервативов. И словно затмение нашло на меня, словно ослепла, не видела я этой пошлости, в упор не видела, а может, забыла я о морали, бог его знает, только не могла его отпустить и не отпускала, потому что нужен был мне прямо здесь и прямо сейчас, и нельзя было по-другому. Он дарил мне любовь, плотскую любовь, состояние невесомости, восторг, беспамятство, судороги мышц, бесконечность, замирание сердца, жизнь вне вселенной, ненасытность, желание пить и не утолять жажду. Это длилось долго. Очень долго. Прожила я несколько жизней, умирая и возрождаясь, умирая и возрождаясь вновь. Это было прекрасно.
Он оставил меня, едва живую, сохранив остатки чуть теплившейся во мне жизни и безграничную благодарность, вытирал взмокшее тело влажным полотенцем, поил водой из ладони и согревал своим телом. А потом снова были беседы, мы делились сокровенным и, рассказывая о себе, бессознательно делили жизнь на до и после. Как-то признался он, что принял за скучающую барышню, коей богатый дядя обеспечивает безбедную жизнь, но не выдает средства на заполнение души чувствами, оттого и ищет барышня приключений на стороне. Еще долго сквозила в его словах легкая обида, что играла с ним, как с мальчишкой. Но я не играла. Был он для меня землей неизведанной, планетой неоткрытой, существом непонятным, и я изучала его, занося наблюдения в журнал памяти, и всё не могла понять, что кроется в душе его, за этими незабываемой глубины глазами голубым с золотым блеском.
О мои великолепные, бывшие и будущие, не раскладывайте нас по полочкам, ибо невозможно это, как невозможно познать день и ночь, рассвет и закат, шторм и стиль. Разложите вы все составляющие да и не поймете никогда, как всё это действует, как собрать вновь, как подчинить себе, никогда не поймете, а по сему оставьте нас такими, какие есть, восхищайтесь и ужасайтесь, любите и ненавидьте, уважайте и презирайте. Мы этого достойны.
Не бывает идеальных отношений, как нет и и совершенных людей. Поэтому достоин поклонения познавший всю глубину той несовершенности, но не черствеющий. Достоин восхищения обманутый, но по-прежнему верящий в добро. Достоин уважения не ожесточающийся и не покрывающийся злобой, как коростой. Оглянитесь вокруг, просто оглянитесь вокруг, вы увидите людей, переживших много горя и печали, ежедневно борющихся с невзгодами и ... и не теряющих надежды и веры. Надежды, что однажды ... когда-нибудь ... через много-много лет ... они обретут свое счастье. Веры в существование любви и взаимности, дружбы и преданности, эфемерных понятий, так и не получивших определение. Мы проповедуем цинизм и антиромантику, существование во имя себя и построение "своей крепости", куда не проникнут ветры чувств. Но каждый из нас, как ребенок верит в существование сказочных фей и добрых волшебников, верит, что понятия те не досужие домыслы, но легкий ветерок, который когда-нибудь да и окутает нас своими теплыми потоками. И я умоляю вас, пронесите веру ту через года, сохраните ее и не давайте ей покинуть вас, ибо, однажды покинув, никогда не вернется она. А без нее ... жизнь без нее не имеет смысла, никакого смысла.
Просто верьте. Хотя бы себе. Когда дела идут неважно, когда мир вокруг вас рушится, когда привычные и с детства знакомые ценности испаряются, как дым, очень важно надеяться. И однажды утром, проснувшись и сев на кровати, вы поймете, что мир прекрасен, жизнь прекрасна, вам еще так много надо сделать, успеть, создать, исправить, так много, что в мире вашем больше нет места сомнению и унынию. И пускай завтра снова навалятся на вас все те же маленькие и большие неприятности, проблемы, требующие решения, не дайте себе забыть, что в вас живет надежда, красивая белокрылая птица.
Димитрий напомнил мне, что и во мне живет моя надежда. Мы встретились в тяжкие времена, когда любовь моя исчезла, не оставив ни следа, ни тропиночки, по которой я пошла бы и на край света, чтобы найти там его ... Было очень тяжело. Я всего лишь маленькая капризная девчонка, играющая во взрослую самостоятельную даму. Днем во все свои 32 сверкающих зуба я улыбалась дежурной улыбкой, а по ночам грызла подушку и выла на луну. Мне казалось, я никогда никому не смогу поверить, мне казалось, что вокруг меня только чужие, только враги и недоброжелатели, и просто черствые, эгоистичные люди, и помочь мне уже никто не сможет. Давая себе клятвы о нелюбви, я тем терзалась еще сильнее, но доставляли мне эти мучения странное, болезненное наслаждение. Отчаяние завладело мною полностью, все краски жизни смылись, оставив только неприглядный серый цвет. И когда я с апатией наблюдала, как набухают и лопаются почки на деревьях, как целующиеся парочки на набережных множатся в геометрической прогрессии, в мою жизнь вошел, ворвался Димитрий. Ворвался и вмиг раскрасил дни мои в яркие, сочные, веселые цвета. В палитру жизни. Он напомнил мне, как пахнет трава, когда падаешь на нее, подставляя лицо робкому весеннему солнцу, жуешь сочную с горчинкой травинку, дышишь широко, глубоко, раздувая ноздри так, что, кажется, сейчас лопнут, и все не можешь надышаться, и чувствуешь, как расправляет белые крылья свои птица надежды.
|
Sex-новости
